Du lourd du très très lourd !

Humour ... blague .. détente L'humour sert à transformer des situations en une vision prêtant à rire pour amorcer, derrière, une réflexion de fond.
Avant toutes remarques sur cette article je tiens à faire un petit point sur la définition du mot "humour".

Définition humour :
"Forme d'esprit qui souligne avec ironie et détachement les aspects plaisants, drôles, insolites, macabres ou encore dramatiques de la réalité."


L'humour sert à transformer des situations en une vision prêtant à rire pour amorcer, derrière, une réflexion de fond.
... Si vous n'êtes pas d'accord avec cette vision des choses, merci de passer votre chemin.


On peut rire de tout surtout si c'est drôle.


Etant donné que le seul pouvoir de Batman et d’Iron Man est d’être incroyablement riche, je trouve Bill Gates assez décevant…

Se lever à 7h du matin pour réveiller les gosses pour l'école...
Se souvenir qu'ils sont enterrés dans le jardin...
Se recoucher...

Selon une étude, 100% des phrases qui commencent par « Avec tout le respect que je vous dois » signifient « Va te faire enculer ».

- Tu penses que je me maquille trop ? - Ça dépend, tu sors pour tuer Batman ?

Quand je fais le bilan de ma vie, je me dis que j'aurais pu m'épargner au minimum 1337 heures dans Zelda à débroussailler pour ces rubis de merde.

Pourquoi perdre son temps à dormir au lieu de profiter de la nuit pour faire des tas de choses géniales comme perdre son temps sur Facebook ?

Un roux avec une érection... ça bite doit ressembler à une fusée au décollage.

- Papa, c’est quoi l’humour noir ?
- On va faire un petit foot et je t’explique après.
- Mais papa, je suis paraplégique.
- Ahaha ! c'est ça l'humour noir ...

- Votre jambe est presque guérie, dans une semaine vous ferez le moonwalk.
- J'aurais préféré pouvoir marcher dans le bon sens.

« On ira tous au paradis. »
Si c’est pour retrouver les mêmes connards que je me tape toute la journée, je préfère être pénard en enfer.

Coupe du monde 2014 : Les joueurs de foot simulent plus que des actrices porno !

Le défi Facebook "a l'eau ou au resto" fait son premier mort.
C'est toujours émouvant, la sélection naturelle qui reprend ses droits.

- Papa, t'es certain que ce n'est pas dangereux de rester sous l'orage ?
- On ne t'a jamais appris à lever le doigt avant de parler ?

Grève de la SNCF : C'est quand on déportait les résistants en 40 qu'il fallait faire grève !!!

Ce moment désespérant où tu réalises qu'il y a plus de jeunes qui votent pour la finale de The Voice que pour les européennes...

Si t'enlèves la violence, le cul, les dragons, le nain et que tu mets des acteurs amateurs, Game of Thrones on dirait Plus belle la vie.

Ne confondez pas mon attitude et ma personnalité.
Ma personnalité est qui je suis, mon attitude dépend de qui vous êtes...

Une légende dit que si tu te mets un doigt dans ton nez et un dans ton cul exactement au même moment, tu fais un reset ...

Toujours pas reçu d'offres promotionnelles sur les jouets pour Noël.
Les migrants prennent vraiment beaucoup de place dans l'actualité.

"80% des Français favorables au contrôle des frontières." Sauf quand il s'agit d'aller acheter : 
de la Suze et des Camel en Espagne,
des clopes au Luxembourg,
de la zeub en hollande, ...

J'ai testé pour vous le renversage de bol de café, bah c'est comme la biscotte, ça tombe du côté du café.

- Je vois un trou de 6mois de votre CV..
- Oui! Mission humanitaire
- Très bon point. Quel domaine?
- J'ai appris le créneau à ma femme
- VOUS ETES ENGAGÉ !

Si on avait envoyé des femmes sur la Lune en 69, elles seraient restées dans la fusée tellement elles ont l'habitude qu'on fasse le 1er pas.

J'ai envoyé "COCU" à un numéro au hasard. C'est vachement plus drôle qu'au 71515.

- MAMAN MAMAN, j'ai fini premier de ma classe aujourd'hui !
- Super ! Dans quelle matière ?
- Pendant l'appel !
- Désespérant.

Ça fait 2 ans que mes mômes creusent le jardin pour trouver les œufs de Pâques
Je serai fière s'ils arrivent a finir la piscine pour cet été.

J'ai amené mon fils en haut de la Tour Eiffel avec son doudou neuf et malheureusement il est tombé. Du coup, je donne le doudou.

J'ai laissé ma copine conduire, même le GPS a mis sa ceinture.

Les meufs elles sont exigeantes entre 20 ans & 26 ans, arrivée vers la trentaine leur seul critère c'est que le mec soit vivant.

Il est urgent de former les chômeurs, les entreprises ont du mal à trouver des stagiaires non rémunérés compétents.

Sur mon téléphone j'ai une prise Jack Sparrow, c'est comme une prise jack sauf que c'est pour écouter de la musique piratée.

Ma collègue fredonne tranquillement. Je la trouve vachement zen pour quelqu'un qui va bientôt se faire fracasser le crâne avec un agrafeuse.

Surmonter des obstacles inimaginables pour détruire un anneau ; «Le seigneur des anneaux», allégorie du divorce.

- Vous l'avez trouvé comment le dernier morceau de Balavoine ?
- En fouillant dans les débris de l'hélicoptère.

L'humour noir, c'est emmerder 500 personnes pour en faire rire 5. L'idée me plait.

- On m'a conseillé de manger uniquement des pâtes et du riz.
- Qui ça ? Un nutritionniste ?
- Non. Ma banque...

-Tu sais jouer d'un instrument?
-Ouais du trombone!
-Non mais en musique j'veux dire!
-T'as cru que je soufflais dans une agrafeuse ou quoi?

Bon Bah "1 de perdu, 10 de retrouvés" ça ne marche pas non plus avec les centimètres. Et en plus ça pisse le sang là...

C'est tellement le bordel dans le monde que si ça se trouve on est juste dans un sac à main depuis le début...

La dignité c'est comme le sucre, ça se dissout dans l'alcool.

Les bonnes résolutions, c'est comme l'éjaculation précoce. Y'a toujours une envie de bien faire mais ça tient pas longtemps.

Ce serait sympa que les enfants de moins de 4 ans soit accompagnés de sous-titres quand même...

Qui était responsable de la violence au Moyeb Âge s'ils n'avaient pas les jeux vidéo, internet, ni la télévision ? .

 

J'viens de finir l'oeuvre littéraire la plus flippante au monde. J'conseille pas. Ça s'appelle "Relevé de carte de crédit de Décembre".

 

Si ça se trouve le Père Noël existe bien. Pourquoi pas. Mais de là à croire aux enfants gentils toute l'année faut pas déconner...

 

N'empêche que le meilleur système de cloud au monde, ça reste la NSA, ils stockent toutes tes données gratuitement. 

 

Elle a l'air tellement heureuse la nouvelle Miss France, elle doit pas être au courant qu'elle sera l'invitée d'Hanouna demain.


Si tu pèses 100kg sur Terre, tu en pèses 37 sur Mars.
T'es pas gros, t'es juste sur la mauvaise planète.


On devrait être chauve jeune quand on n'a pas de thune. Et avoir plein de cheveux vieux quand on peut se payer le coiffeur.


Finalement le Thermomix c'est simplement la PS4 des femmes.


C'est con qu'il n'y ait pas un concours de cosplay The Walking Dead ce matin, parce qu'avec la gueule de cadavre que j'ai, je niquais le game direct.


Quand j'étais petit, les nuages avaient une forme de cœur, de fleur, d'oiseau. Maintenant, ils sont tous en forme de bite.


- Papa, c'est quoi l'empathie ?
- C'est la capacité qu'on a à se mettre à la place des autres.
- Comme toi sur les places handicapés ?
- Voilà.


Top 3 des phrases qui te font de coucher tard:
- juste un verre.
- faut qu'on parle.
- un dernier épisode.

 

Disney ment aux filles, le porno ment aux garçons.

 

Toujours un peu partagé entre le projet d'aller niquer ma mère ou manger mes morts, je vous tiens au jus quand j'ai pris une décision.

 

Si vous êtes dans un bus et en retard, ne montrez surtout pas que ça vous stresse. Le bus sent les émotions et roule moins vite.

Vous vous souvenez à l'école quand ils nous disaient "4 août 1789, Abolition des privilèges et des droits féodaux" ?
Apparement non puisque comme des connards on a élit M. Macron comme président cette année ...

En fait je pense que ma vie a été réalisée par Luc Besson.
Même si le synopsis a l'air cool, la réalisation est carrément à vomir.

Quand on nous dit que tout marche comme sur des roulettes, c'est sensé nous rassurer ? Vous avez déjà essayé de marcher sur des roulettes ?

Le problème avec le sens de l’humour, c’est la facilité avec laquelle chacun prétend en être pourvu.

Un penis, c’est comme un fil à coudre. Ça rentre mieux dans le trou quand tu as léché le bout.

L’inconvénient à avoir une copine qui a une chatte bien rasée, c’est qu’il faut aller la chercher à l’école l’après midi.

Vu le nombre de filles qui pensent finir seules avec des chats, je pense qu'apprendre à miauler est un investissement pour l'avenir.

Si vous avez la recette du bonheur, gardez-la...
Ce connard de Lignac est capable de la déstructurer et de foutre des brocolis dedans...